孩子犯錯該怎麼糾正？拿出管教的勇氣積極處理4步驟

當孩子犯錯，你會怎麼糾正？「每次管教孩子，到後來發現打罵好像都沒什麼用，孩子越來越皮，甚至還會頂嘴說討厭爸媽！」「聽說對孩子太兇會造成他內心的陰影，影響長大以後的個性，所以我都用『講』的…，不過他常常沒當一回事耶！」現在的孩子怎麼那麼難教？

某次連假，我們全家一起出遊，當中有一個景點有滑草、溜滑梯這兩個設施，其中因為滑草坡面較滑，因此園區有提供厚度約0.1～0.2公分的塑膠硬板，讓孩子可以墊在自己屁股下面，減緩滑草速度。

當然，小肉包一看到溜滑梯就衝過去了，興奮的爬樓梯、溜滑梯，來回不下10幾次，阿包醫生也拿出新買的單眼相機，希望拍下小肉包開心的這一刻。

但是就在同一時間，有幾名年約7、8歲的男孩，不拿塑膠板滑草，反而拿來當飛盤丟，正當他們丟來丟去時，好巧不巧，正好丟中阿包醫生的手，同時也打到相機，幸好相機是掛在脖子上，並沒有掉落，否則相機就毀了，然而阿包醫生被打到的手指卻破皮受傷了！

後來丟中阿包醫生的小男孩也沒有道歉，繼續在一旁跟朋友玩，也不見有家長出面阻止，過了一會兒只隱約聽到一個類似媽媽的聲音說：「欸，你們不要丟啦！」但除了那一聲，之後就沒有聽到任何阻止的話語。其他家長們見狀竊竊私語，「他們爸媽是誰啊？怎都沒人管？」有一些人擔心自己孩子被硬板打到，趕快勸說小孩離開那個區域。

其實丟塑膠板的這個行為相當可怕，要是打到別人的眼睛，那該怎麼辦呢？若是父母都持續不管，孩子可能只能等到付出代價時，才能夠理解到該行為的危險性。

經過這一次的飛盤事件，也讓我深深回想起育兒六年多來經歷的各種教養挑戰，其實孩子犯錯很正常，畢竟還在學習、探索世界的階段，對事情的理解及掌握度還沒有很好，尚不明白哪些事可以做、哪些事不可以做，各種行為可能造成的影響。因此父母應發揮耐心、扮演引導角色，才能讓孩子從錯誤中學習。

然而有些父母因為立場不夠堅定，或是專注於做自己的事，當孩子犯錯時都不管，或是當孩子求饒、哭鬧時就放水，導致最後孩子什麼也沒學到，類似錯誤一犯再犯，甚至造成難以彌補的代價。因此我們要拿出管教的勇氣，陪伴孩子一起面對及修正錯誤，在錯誤中學習成長才能避免下次再犯，我也來分享積極處理的 4步驟：

當孩子犯錯時，第一步應該要先提醒及阻止，尤其當該行為會影響到他人或者有造成生命危險的可能時，更應馬上阻止。例如前述的事件，很顯然的，塑膠板是拿來墊在屁股下方滑草，而非拿來當玩具玩，孩子生活經驗不足，他們只覺得這樣的玩法很有趣，若從正面解釋孩子行為，也可以說孩子很聰明又有創意，但是，他無法意識到這個行為背後的風險，這就需要成人的介入提醒。因此當爸媽看到孩子把塑膠板當飛盤射時，就應盡快告訴孩子住手，避免打到他人。

有些時候孩子太開心沈浸在自己的世界裡，大人溫和的言語勸阻就像耳邊風，或者習慣在一旁怒罵叨念後，孩子認為父母也只是紙老虎。面對幼兒，阻止一定要是言語跟行動的結合，親身靠近孩子，頭部與孩子保持相近的高度，用堅定的語氣及眼神，明確說出不當的行為是什麼。

而若是遇到更緊急會危及生命安全的情況，更需要迅速行動去阻止，我覺得此時必須把「溫柔又堅定的溝通法」放一旁，身為父母，我們不必要求自己管教孩子事事都用「溝通」的方式，你一定可以拿捏出哪些事情態度必須強硬，比方當孩子哭鬧不坐安全座椅或者拿尖銳物品玩耍奔跑。

阻止行為後應該向孩子說明原因，包括為什麼要停止該行為？若持續該行為可能會產生哪些後果？可能會付出哪些代價？讓孩子了解自己錯在哪裡以及可以怎麼改善，而非一昧指責孩子，或是立即要孩子道歉，畢竟當孩子還搞不清楚狀況時，要他道歉有一定的難度，即使說了「對不起」，他也並非真心感到抱歉。

當孩子了解事情的前因後果，若是該行為已經影響或傷及他人，應該請孩子做出一個彌補動作，除了道歉，還必需承擔後果，例如：當孩子在餐桌上玩樂，結果不小心打翻飯菜，湯湯水水還潑灑到其他人，除了告訴他不可以在餐桌上玩樂外，也應請他道歉，並一起收拾，讓孩子對自己的行為負責，這個動作不僅可以加深孩子的印象，避免下次再犯，也可以了解事情的嚴重性。

倘若孩子已經重複犯類似錯誤多次，或者試圖測試父母包容的底線，這時候可以採用處罰方式，例如：罰站。找一個安靜、無聊但又安全的角落，但不要在狹小密閉空間，擺放一個呼拉圈（製作罰站區），罰站的時間可用一歲一分鐘來計算，隨年紀增加，五歲就是五分鐘，且父母必須想好孩子反抗時的備案，如：喪失權利。（註：可參考文末之書）

小肉包曾經因為犯錯罰站在呼拉圈裡面，當時他在呼拉圈裡面又哭又叫，甚至想動手打人，但是我仍堅持讓他繼續待在圈圈裡面，我壓低聲音，緩慢跟他說：「請你閉上眼睛立正，想清楚為什麼會被罰站，等時間到時，我希望你了解下次不能再….，應該要…。」「要是罰站的這段時間你沒有辦法保持安靜，甚至還動手的話，我就會把罰站時間再延長，如果超過X分鐘還是無法冷靜，我們就直接沒收一台小汽車玩具，沒收一個禮拜。」（父母請記得說到做到）

面對兩歲以下，言語表達能力仍不佳的孩子，處罰後是由父母再次提醒什麼是正確的態度及行為，甚至實際帶他練習調整行為;若孩子語言表達順暢，則引導他說出為何會被處罰，下次應該怎麼做。

彌補和處罰這些時刻通常相當難熬，孩子可能會又哭又鬧，幾乎在挑戰大人的理智底線，但我們一定要堅持住，不可以放水、縱容或心軟，否則孩子將無法分辨是非對錯，犯錯還會找漏洞鑽，逃避處罰或推卸責任。

當前三個步驟結束後，最後一定要給孩子一個愛的抱抱，跟孩子和好，讓孩子曉得爸媽糾正他，並非刻意找他麻煩。因有些孩子可能會以為「爸媽處罰我就是因為不愛我。」、「爸媽故意兇我。」但是其實我們處罰目的是希望下次別再處罰，只是透過處罰來加深他對事情的印象，而不是加深他對父母的恐懼。

我會抱著孩子說：「媽媽處罰你，我的心裡也很難過，因為媽媽真的很愛你，所以要教你什麼是對，什麼是錯，我相信以後小肉包就知道該怎麼做，不會再因為這件事被處罰。」

孩子在學習長大，犯錯是必然，甚至大人本身有時也會犯錯。平常也可以跟孩子分享自己曾犯過的錯，當時的心情，道歉彌補、被處罰及修正的過程，讓孩子知道人難免犯錯，有些錯誤是千萬不能發生，因為沒有彌補的機會，而有些錯誤是要教我們記取教訓更加小心。

糾正孩子勢必會經歷一些親子衝突及很磨人的時刻，但卻是身為父母的我們的責任，孩子從小開始引導一定比等大了再教好，言行舉止的分寸都是我們教出來的！

小肉包也曾經在某段時間說「討厭媽媽」「喜歡XX」（喜歡大多會順他心意的人），但後來我發現他是用此方式，來測試我是否會堅持對他的管教原則，撐過2歲、3 歲的風暴，我發現其實我並沒有被討厭，守住該有的「原則」，態度一致，其實讓他更安心、穩定成長，不會有認知上的衝突，無所適從的狀況。漸漸，他從失控的半獸人進展成一個大多數時候能懂規矩的小孩。

希望我們都能找到適合自己孩子的管教方法，最重要的是，別被現在古靈精怪的孩子牽著鼻子走，相信自己，一定能成為孩子最好的導師！

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本文參考：擺脫親子情緒勒索，高效能合作教養11堂課：減少問題行為×提升專注力與適應力，創造快樂和諧的家庭

Raising Cooperative Kids: Proven Practices for a Connected, Happy Family

作者： 瑪里恩．弗爾蓋奇, 傑拉德．派特森, 提姆．法蘭德