說到跟孩子鬥智這件事呀！其實在養育小肉包這7年多來，真的覺得他磨練我很多，因為小包不是天生個性就比較順從的孩子，他常有很多個人意見，假使爸媽把孩子分為配合度與合作度高，以及配合度低與合作度低，那麼小包就會較傾向配合度與合作度都低的孩子。
因為如此，在帶養小肉包的過程中，我們的親子衝突也比較多，我們總是在大大小小的事情中溝通磨合，在這個鬥智的過程中真的是磨練我的心智、耐性，當然，也增長我的智慧（笑）。
這次也想透過這篇文章《如何和孩子鬥智》和爸爸媽媽分享親身經歷，一開始也先來分析為什麼很多人都說現在的孩子需要跟他鬥智？接著也會提到跟孩子鬥智有哪些方法？來取代傳統的打罵、威權的教育方式。
為什麼教養需要鬥智？
《媽媽的福利時代：徐玫怡的放養圖文筆記書》在鬥智篇曾提到，「帶小孩長大，有很多方法，不管是有教養理念做基礎或是以直覺為原則，真實的親子互動操作中，我說一句直白的——就是跟小孩鬥智（心機）。」（註1）
為什麼教養需要鬥智呢？連幼兒園老師都覺得一屆比一屆難帶，我想原因包括以下三點，現在孩子普遍比較聰明古靈精怪、現代流行的教養腳本是尊重孩子以及孩子生得少，以下也一一介紹：
現在孩子普遍比較聰明古靈精怪
現在的孩子普遍比較聰明，不像以前20、30年前的我們，大人說一就一、說二就二。琦媽就說我和弟弟兒時算是蠻天使的，幾乎大人說什麼都說好，不會有太多個人意見。
我和阿包常笑著說：「沒辦法！這是人類的進化。」為了在日益競爭的環境中生存，當然要越來越聰明、有自己的想法。
現代流行的教養腳本是尊重孩子
以尊重、言語溝通是現代理想的教養腳本，大人雖知道一昧愛的教育會寵溺出任性小霸王及媽寶，但多數父母常糾結於不知道如何拿捏教養方針，有時自責太兇，有時又怕太寵。
我們幾乎每天燒腦在帶小孩。
孩子生得少
如果是以我們阿公阿嬤那年代，動不動就是8到10個小孩，身為父母怎可能一一跟孩子們鬥智？也許也是因為現代父母生得少，所以會給孩子更多關注，孩子的意見也會深深影響我們的生活。
以前的家庭像是個「團體」，團體有團體的規範，爸媽習慣威權治理；現在的家庭像是個「小組」，孩子變成你的小組成員，偏偏他們只是孩子，在認識自己、認識這個世界的成長過程，不時會蹦出很多意見與想法，和大人的規劃相左。
有時你明知道照孩子的意思能避免衝突，可是你幾乎可以預估滿足了孩子，後續有你不想付出的代價或不想承受的結果，當然，你只能想辦法說服孩子。
與孩子鬥智的方法
跟孩子鬥智的前提是，爸媽需要有強大的耐心，也要發揮智慧（笑），《媽媽的福利時代：徐玫怡的放養圖文筆記書》也提到，除了耐心，也要懂得運用時機，善用周邊素材來達成目標。以下我就來分享我用過的5大招：
1.轉移注意力
轉移注意力對於多數孩子來說會是有效的，可當作鬥智的第一招。
比方有一次在朋友家看到她的孩子在玩錢包，摸了錢幣紙鈔後又吃手，媽媽本人一直說「不能玩」，但越是阻止孩子他越想玩，朋友於是覺得心浮氣躁，當下問我怎麼辦？我就是想測試這孩子是否好轉移注意力，就拿起孩子身邊某個玩具跟他說：「寶貝！聽說你很會玩這個玩具，來教阿姨這個怎麼玩？」孩子聽我這麼一說，也看到我拿著他的玩具要操作的樣子，於是就放下錢包，轉身跟我玩玩具了。
當下我和朋友都鬆一口氣，其實轉移他的注意力是有效的！但對於堅持度很高的孩子，轉移注意力有時無效，像我家兒子小肉包，他幼兒時曾經堅持把大球想塞進小洞裡，一直失敗一直生氣崩潰大哭，卻無法讓他放棄。那幾年常常是我獨自面對他不時出現類似情況的堅持與暴走，其實心理壓力蠻大的。
除非，能在當下立即找到對他誘因更強的人事物。否則，多數情況是我必須等待他發洩了半小時後，在他情緒波段的低點才能介入。
2.製造選擇權
這招就是滿足孩子想做決定的心情，尤其到2、3歲後的孩子，逐漸發展的自我意識會讓他們想自己做很多事，其中包括「做決定」。其實這招本質是「假裝」讓孩子決定（哈！好像有點奸詐）。
比方外食時，孩子想選餐廳，但爸媽內心已經有盤算。怎麼辦？
此時得切記，不要給孩子天馬行空的選擇，例如：「你想吃什麼？」「你想吃哪一家店？」這種太過開放式的問題。我們一定要限縮2～3個選項，而且確定那2～3個選項都是我們自己可以接受的、不會太麻煩的，例如：「飯或麵？」、「A店或B店？」然後把選項拋出來給孩子，讓他自己選，他就不會意見一堆。
3.製造下一個期待
也就是用下一個期待，當作「條件」。有些專家會認為，千萬不要和孩子常交換條件！不然以後所有的事都要講條件。
但我覺得適度的交換條件對於和意見很多的孩子相處是必須的。我們要介意及掌握的部分，應該是條件的本身是什麼？如果每個條件都是金錢、物質的類型，的確，要留意長久下來，會養成習慣，需要孩子配合的事情，他就會主張，那我能獲得什麼？
所以我比較少把物質（尤其是買玩具）當作孩子的下一個期待。不然他真的會一直說：「如果我這麼做，我就可以獲得某某嗎？」
學齡前的孩子，我通常會把非物質的酬償作為條件。例如：爸媽講一個故事、帶你去公園玩、你陪爸媽買東西，待會爸媽陪你玩溜滑梯、玩個遊戲等。
只要抓到孩子的喜好就好辦事！我們平常也可以試著把這些我們能配合的喜好記在手機內，情急之時，就不用苦思要給孩子下一個期待是什麼。
有次小肉包放學回家不想去洗腳！但他的腳超級臭！我就說：「你快去洗腳，洗完我教你一個腳的遊戲(製造下一個期待）！」他問：「是什麼遊戲？」其實當時我根本毫無想法，就隨意回答他：「你洗好出來找我就知道了！」我利用他去洗腳的時間，創造出一個「畫腳的遊戲」。
拿一張空白A4，把洗香香的腳掌放上去，我描繪出他腳的輪廓，他一邊覺得癢又開心地咯咯笑。腳掌描繪好之後，我說接下來，你可以在每個腳趾上畫上他們的臉，你覺得大拇指是什麼樣子？二姆哥呢？然後你可以著色……。
現在小肉包到了小學階段，由於我想建立他對金錢的概念及培養儲蓄的習慣。某些情況下的條件就會是金錢，變成是投入5元或10元。比方寒假結束前，我帶他整理房間，教他斷捨離一些不需要再留的物品，我就設立了「清潔斷捨離獎金」，順利讓他丟棄一些亂七八糟的紙張、已經玩壞的玩具等。
4.把討厭的事變遊戲
舉個例，如果不想去洗澡！那就玩「洗澡遊戲」。選一個洗澡玩具陪伴，孩子洗澡時，他也能操弄他的玩具獲得樂趣。或是「刷地板遊戲」，跟他說洗澡你還可以順便學大人刷地板喔！給他一個安全、他能使用的刷子，某階段的孩子很愛模仿大人做家事，這個遊戲還能教他學習家事呢！
5.虛擬同儕刺激
現在家庭孩子生得少，同儕互動只能依靠學校的團體生活。不得不說，我們觀察到很多平常在家媽媽自己費盡心思一對一帶領，無法改變的孩子狀況，像是「用餐習慣」、「生活常規」等等，去上學後反而因為同儕間的刺激，孩子就成長了、改變了。
那平常在家怎辦呢？某一些你對孩子的期望，其實可以用「虛擬同儕刺激」法。
但這個方法千萬不能是跟孩子說：「那個誰誰家的誰誰（你同學），都能夠怎樣怎樣，為什麼你都不行？」
畢竟沒有一個孩子希望自己被拿來做比較，而且爸媽還覺得別人家的小孩表現比我好，回想我們自己兒時，對於這樣的說法也會感到反感。
所以，「虛擬同儕刺激」法的執行方式，要反其道而行。要說，某某媽媽說他們家的小朋友都無法…，都做不到，她很難過，她跟我說你很不錯，你都願意……。這時孩子反而會被激勵，更願意表現出符合你期待的行為。
甚至，孩子如果到了5歲 、6歲，有時候還能把問題拋給孩子：「某某媽媽說他們家小朋友都不能……，你覺得為什麼會這樣？她媽媽應該要怎麼做？」爸媽此時可以一邊偷笑一邊分析孩子的想法。
結語
孩子在學齡前甚至是學齡後，常常都會丟出很多變化球，學齡前的孩子想法多數很天真，鬥智方法相對簡單。漸漸地，孩子隨著年齡增長，學齡後孩子會越來越需要我們用更多智慧來跟他溝通互動。
爸媽若自孩子幼兒期就沒有堅守自己的原則，總被孩子牽著鼻子走的話，之後教導孩子就會有難度，因為太想要尊重孩子而失去原則，變成過度順從孩子，一但害怕孩子生氣、害怕跟他意見相左，後續教養只會讓你兵敗如山倒。
我們可以試著透過這些鬥智方法，取代傳統只靠打罵的教育方式，雖然過程很累人，但換個角度想，在這個一來一往、高來高去的過程，也蠻有樂趣，有時會不經意的噗哧一笑，覺得孩子真的相當天真無邪。
等到孩子越來越大，需要鬥智的頻率應是有增無減，但等到孩子已經成為相對成熟的人，那時候就能用更接近大人的方式溝通。
鬥智可以說是現代父母必學的育兒功課之一，希望透過以上5招，讓我們能降低失控的頻率，更溫和堅定地教養孩子。
註1
親子天下《媽媽的福利時代：徐玫怡的放養圖文筆記書》
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