如果希望孩子更好，記得成為他的伯樂

回想每次去參加孩子的幼兒園聖誕夜表演、舞台劇表演、成果發表會等，身為爸媽的我們總是能在幾十位、幾百位孩子中，馬上找到自己的小孩，看著他在舞台上蹦蹦跳跳、手足舞蹈唱著歌，可愛極了！自己的寶貝就像是鑽石一樣閃閃發亮。

但隨著孩子漸漸長大，開始學習各項學科，像是國語、數學、英語等，甚至是開始上各種才藝課後，我們就會開始不自覺去看孩子表現不好的那一面，然後緊盯著他，為什麼功課總是做不好、字也寫得不漂亮、學習才藝也沒什麼成果呢？甚至拿孩子與他人比較，常把：「某某某的功課都很好，每次都拿一百分，你怎麼都考不好？」掛在嘴邊。

身為爸媽，我們難免有望子成龍、望女成鳳的心態，希望孩子可以盡可能優秀、獨當一面，當孩子進入學校開始學習後，甚至可能會自己訂一套標準來嚴格檢視孩子，並一一查看哪些達標、哪些未達標。

隨著孩子年齡漸長，我們也開始拿著放大鏡看他的缺點，總是叨念著孩子做得沒那麼好的地方，就像是看不慣般，一直碎碎念，甚至指責。比如說有些孩子天生數學很好、邏輯很強，但他可能在手作方面就比較鈍一些，然後東西也常弄得亂七八糟，但這時候媽媽就會想說：「數學好不是應該的嗎？！」、「現在數學不是很簡單嗎？」、「倒是你喔，每次那個手作都弄得亂七八糟，字也寫得很亂啊！」等等的批評。

另一方面，若是孩子的語文、數學學習較慢，但在手作、才藝或是體育方面特別強，這時候爸媽可能又會有個反應就是：「怎麼數學反應那麼差？！」、「這不是最基本的嗎？」、「你體育那麼強又能夠如何呢？」又開始擔心他表現沒這麼理想的地方。

我們難免覺得，這些天生表現比較出色的部分不是應該的嗎？這也沒什麼呀！回想起我們小時候，上一輩的爸媽教育我們的方式就是：「要批評才會有進步。」長輩常認為，教育孩子應該要嫌棄和批評，如果去欣賞、稱讚他的優點，這樣孩子的其他部份就不會再成長了。

到了我們這一代，新的教養腳本取代了傳統的打罵教育，對父母來說，教養難度越來越高！

一味的鼓勵及稱讚，怕孩子容易志得意滿，或禁不起挫敗跟批評的考驗；但一味的挑惕缺點，又會讓孩子無法肯定自己，也失去了學習動力。

那父母到底該怎麼做？第一步真的是要「了解自己孩子的個性」。有些孩子急躁、做事常只有三分鐘熱度；有些孩子求完美慢吞吞；有些孩子缺少信心，需要有人鼓舞他前進、勇敢面對挑戰；有些孩子總覺得自己很行，表現懶散不積極，爸媽就要想辦法去培養他的主動性。第二步是「客觀觀察他是否有認真」及「他不認真的背後原因」。

在我們家，我發現如果對小肉包表現沒那麼好的事情感到心急，露出一些不耐煩或者否定他的語氣跟神情的時候，他都馬上感受得到，有時甚至會說：「我覺得小包最笨了！」、「我最討厭小包了！」陷入自我否定和生氣等負面情緒。

當孩子出現這些情緒時，我心想著「為什麼？」然後憶起自己的成長過程，如果是我的爸媽用類似態度來對我，那感受會是什麼？或者說，當我現在是個媽媽，但是我的媽媽說：「你這個媽怎當的？你怎麼連這個都不會？小孩是怎顧的？」我會有什麼感覺？

如果我已經在努力中，卻仍得不到肯定跟支持，那的確聽到這些都會很受傷；但如果是我散漫不努力，雖覺得難過但的確該檢討自己。

所以針對小肉包表現不理想的事，如果這件事很重要，而他確實也在努力中，我就會想是不是該修正自己的語氣，即使再多不耐煩也不能讓這類情緒無限蔓延，打擊他的士氣。

但如果學習態度不佳（不認真），且分析過後發現是因為興趣不足，若是才藝類，我不會勉強；若是學科基礎知識類，我的策略會是鼓勵與嚴格要求各佔一定比例，看他的反應來調整。若他有一些些進步跟努力，我一定會放大他的投入給予肯定；若他表現漫不經心，我就會嚴肅地跟他說，這部分學習對他的重要性，解釋為何我會要求，利弊得失是什麼？然後陪他制定改善的方法。

每個孩子都是獨一無二的，比方說有些孩子在美術部分較有天分，就可以畫圖創作畫得很開心，像是小肉包目前就非常喜歡畫畫，熱愛觀察及想像，想描繪出人事物的特色跟自己構思的故事，但他在體育或其他方面可能興趣就不如美術。

每個人長處跟喜好都不同，我們真的能接受這個事實嗎？有時讓自己感到莫名焦慮的原因，就是太過期待孩子十八般武藝樣樣精通！但想想，我們也不是什麼都會、樣樣都擅長、上知天文下知地理，那究竟憑什麼要求「孩子！你要比我強！」「孩子！你什麼都不能輸別人！」

身為父母，沒有人比我們更適合成為孩子的伯樂。在養育孩子成長的過程裡，每當發現他有一些天賦特質並且感興趣時，請記得多去鼓勵他，繼續向內探索這一部分，千萬別反其道而行去抑制及削弱它。

因為這些特質跟他的未來可能會有一些關聯，雖然不見得會有職業上的直接對應，但那也許是會讓孩子與眾不同、投入之後會有事半功倍成效的部分喔！

比方說我和琦弟天生特質完全不同，琦弟小時候話很少，永遠跟在我身後，也不太會表達，在言語溝通上比較遲鈍，連看著課本念課文也會念錯，但是他非常會畫畫，從小沒上過什麼美術班，都是自己不斷研究投入。後來他雖然有兩個碩士學位，一個是土木、另一個是工業設計。我們爸媽本希望他去當個土木技師，過穩定的生活，但似乎他無法抗拒內在力量的強大召喚，選擇踏上汽車設計的領域，為了畫出理想的圖，願意沒日沒夜趕工，不斷地看著國外的設計作品想更提升自己的能力。

而我呢！琦媽說我在兩歲多時就很會說話，還會自己朗讀，聲音也有抑揚頓挫，童年時期美術課的作品不怎麼樣，但音樂課表現卻很好，加入合唱團、愛唱歌，同時，還喜歡寫文章…等。在我30歲後，回想我和弟弟成長的經歷，與後來職業上的關聯，竟發現有很深的連結。這份連結強大到連自己的父母想操控都很難，也衷心感謝父母對於我們人生方向的支持與尊重。

成年後的自己，更加深刻感受到這份支持就是父母能給孩子最好的禮物。

心理學家阿德勒研究親子關係發現，如果父母能學習欣賞孩子的優點進而肯定他，也必能培養出自信的孩子。阿德勒強調「鼓勵」是建立自信的基本，往往所有適應不良的問題都是氣餒的表現，若給予鼓勵、讚賞和肯定，便能修正許多不良行為，建立孩子的自信心。（註1）

身為爸媽，如果希望孩子對於天生比較弱的學習項目別那麼抗拒的話，反而要跟他站在同一陣線，讓他感覺到「我們跟他是同一國的」，而不是那個跳出來指責跟看不起他的人，比方對於小包比較不擅長但已經在努力中的部份我就會說：「小肉包雖然現在不會，可是我們只要一起來努力，我們還是能學會的，那你不要緊張。」

當換個角度去溝通時，孩子就會覺得媽媽理解我的心情，而且媽媽並不是說我很差，她只是覺得目前學得比較慢，但是會慢慢進步。其實這也是事實，每個人擅長的部份不同，對於每件事上手的速度也有差異。

我想，所謂養出好孩子都是要從欣賞他開始，而養出「好的孩子」也不見得是世俗定義的功成名就，而是孩子身心健康、品格好、有自信與勇氣去面對人生挑戰，未來能發揮自己的天賦展翅飛翔，這就是好孩子。

若只是一直批評想要藉此刺激孩子進步，往往只會讓他掉進黑暗的深淵，尤其當孩子不被父母欣賞，其實也會懷疑父母的愛，感受到的都是否定，但如果孩子是被父母欣賞的，自然也會感覺到被愛，長出自信，及更多努力向上的動力。

目前網路社群的蓬勃發展，讓家長都能輕易公開分享自己小孩的各項表現，孩子被拿來比較的機會更多了，但這些「比較」對我們的教養不見得有實質上的加分，比多了，甚至感到迷失、迷惘，覺得自己孩子樣樣不如人，未來發展堪慮。這有點類似我們總在臉書上看他人的貼文，就認為別人擁有一切又過得很幸福，而自己的生活相形失色一般。

有時減少讓自己暴露在這些訊息中也是好事，把視線專注於自己的孩子上，回想每一次幼兒園表演，我們是用怎樣的眼光來看他？

像鑽石一樣閃閃發亮的寶貝，其實一直都在我們眼前。

註1

找出孩子的優點，幫孩子建立自信