教養好困難，如何對孩子好好發脾氣

一次，我搭著公車，公車上有一對母子，媽媽帶著兩名男孩，哥哥大約4歲、弟弟大約2歲，就在他們快抵達目的地時，媽媽順手按了下車鈴。

此時小哥哥生氣的對媽媽說：「為什麼沒有給我按？」、「你為什麼按掉了？」媽媽試圖轉移他的注意力，便問道：「你今天學校怎麼樣呀？」、「你看看外面的風景呀……」

而不管怎麼按奈都沒有用，小哥哥持續糾結在按鈴事件上直到下車，下車時我轉頭一看他們，媽媽就在公車站牌旁，狠狠的打4歲男孩的屁股，大約打了5、6下。

其實我很能理解媽媽當下的憤怒，因為孩子常常有很歡、很盧的時候，有時會讓父母理智斷線，尤其在父母已經嘗試多種排解孩子情緒，卻仍然無效時，就很容易因為挫折、心裡疲累而失控。

也因為那一次的事件，讓我想提筆寫一篇如何對孩子好好生氣的文章，希望可以盡量避免太嚴重的失控，以下是我七年多來的心得，爸比媽咪看了之後也可以聊聊彼此的心得，一起互相交流喔～

生氣其實是很正常的一件事，如果可以，誰想當噴火龍媽媽呢？身為父母都曾有理智斷裂的時刻，但若是社會新聞上看到的兒虐新聞則屬於太過的狀況。

畢竟孩子是我們的寶貝，通常我們發怒後，多少會帶一些後悔，但不能因為過於生氣就做出讓自己後悔莫及的事情，畢竟脾氣發了很難收回，也無法完全彌補，希望可以透過這篇文章去正視自己情緒，以及曉得如何對孩子好好發脾氣。

在育兒路上難免會因為教養產生挫折而發脾氣，但其實背後原因大多是希望孩子好，包括擔心孩子受傷、希望孩子成長等，以下一一介紹：

當孩子大約1歲多開始就喜歡到處走動探索，也喜歡東摸摸西碰碰，有時也不顧大人阻止，會故意觸碰某樣物品，很想試試看觸碰後的感受和結果，也因此惹得大人常生氣。

例如，要孩子不要玩插頭，但跟孩子講過很多次後，他仍然繼續碰，又或是要孩子別在餐廳內跑跑跳跳，但孩子仍講不聽，這時候就會生氣，因為我們怕孩子受傷，而他們不知道危險性且又講不聽就會很擔心。

我想不管是全職媽媽或是職業婦女，在陪伴孩子時多少會因時間壓力而有失控的時候，因為大人和小孩的步調不同，成人已經非常習慣做事有節奏、有效率，但小孩就是一團亂。

但媽媽在時間壓力下，不管是要顧小孩、要做家事又要煮飯，或者是下班趕著接小孩已經很累，但孩子還在拖拖拉拉或意見很多時，真的很難有耐心，所以就會生氣。

養育孩子並不簡單，每個階段都有很多挑戰，當我們越過一個挑戰後，很快的下一個挑戰就出現，在身心疲累的情況下，父母的情緒很容易因為孩子的一些行為而引爆，即使我們知道孩子不是故意的，但就是會因為真的太累了而生氣。

像是小肉包從小就是很不愛睡的孩子，當自己在身心疲累的情況下，還要持續不斷地陪玩，應付他一直丟出來的需求，就有可能生氣。

第四點我覺得很常見的就是孩子愛唱反調、愛堅持，不少孩子都很精明，他們會很想要挑戰大人的極限，孩子大約1歲多開始慢慢的開始發展自我意識，就會想要唱反調。

比方說我回想以前帶小包出門，只要坐高底盤的公車，他就會說他要做低底盤的，尤其一上公車就開始一直念：「我要坐低底盤、我要坐低底盤……」，但若帶他搭低底盤公車，他就會說想要坐高底盤公車。

小小孩在成長過程常會出現各種主觀、你從未想過的奇怪堅持。

印象中有次小肉包還堅持將一個大球想塞進一個瓶子小洞裡，他不斷嘗試失敗，我一直想阻止，跟他說會失敗的原因，想找替代方案—其他容器給他，可是他卻不願放棄，持續崩潰尖叫哭泣…，孩子的堅持不見得合理或是符合當下的需求，爸媽還是會希望孩子聽話些，然後就會花精神來說服孩子，而這個過程就非常容易生氣。

對孩子生氣是無法避免的，但我們要避免言語及肢體的失控暴力，以免對孩子身心造成傷害。

國立東華大學社會學系助理教授梁莉芳曾說：「可以生氣，但絕對不亂發脾氣。每次的生氣，我們都在練習生氣做為一種不舒服情緒的表達；每次的生氣，我們可以練習好好把生氣背後的原因說清楚；每次的生氣，更重要的是練習和好，和擁抱彼此。生氣的練習，也是愛的練習。」（註1）

希望我們可以透過每一次的教養經驗，慢慢磨合出與孩子的相處方式，並且曉得如何好好發脾氣。

第1步是退一步冷靜3秒鐘，但面對理智接近斷裂，但卻又沒有辦法馬上跳脫當下的情境，或是沒有救援時，所以我想唯一能做的就是先選擇沉默、不再繼續火上加油，用冷靜找回理智。

第2步是暫時跳脫當下，假裝孩子是別人的孩子，通常看自己的孩子特別容易生氣，但若假裝小孩是別人的小孩，或是想想假裝自己是老師時會怎麼做，這樣子當孩子在鬧的時候，自己是可以跳脫該情境，就可以漸漸冷靜下來。

另外我們也可以把自己當成一個紀錄者或是觀察者，觀察孩子可以盧多久，這樣比較可以穩定自己。

還記得以前的小肉包在2、3歲時，若因某些狀況生氣或盧，會持續20～30 分鐘，如果我也因此發怒，通常會讓事情一發不可收拾，時間拖更久，隨著年紀越大，在他5、6歲時，各種事情若引起情緒風暴，時間大約下降到10分鐘。

正常情況下，孩子隨著大腦及語言能力的發展，行為表現及情緒會越趨於穩定、較好被引導。

第3步就是用具體的說明告訴孩子怎麼做，不過這點要等在親子雙方情緒比較平靜再來溝通，因為情緒在逐漸高張的過程時，是沒有辦法以冷靜的態度來說明，即使媽媽具體的說明，但孩子還在氣頭上，耳朵也是緊閉沒有聽進去，所以在氣頭過後再好好的跟孩子聊聊比較適合。

最後結論，也是我這幾年育兒的心得，在教養路上小肉包常常出很多挑戰題給我，我也曾對他失控過，但我們要避免自己會走到過度失控的狀況，我想我們可以在每一次生氣之後，進行修復自己的動作。

自我療癒是一件很重要的一件事，除了找機會做自己喜歡的事情紓壓，讓自己偶爾跳脫小孩的勢力範圍也很重要。

此外，生氣後與其自責不如就接受自己就是一個平凡的人，無法做到完美教養，當我們能夠原諒自己，稍微回顧一下自己剛才為什麼那麼生氣，並且接受自己，這樣心裡會比較好過，也不會過於愧疚，而累積過度的負能量。

其實強調修復自己的原因，就是每一次我們在避免自己對孩子失控時，也就是避免給小孩巴蕊去的時候，會感受到很強的反作用力。

因為我不能真的狂K孩子，一來怕小孩受傷，二來也擔心孩子只是單純對處罰留下深刻的印象，因恐懼而順從，但其實完全不明白被處罰的原因。所以這些壓抑就像是揍自己幾百拳，是一種不斷內傷的感覺。

這些內傷長期累積下來對自己都是巨大的壓力，也許爸媽會希望不要對孩子生氣，但若是一直被孩子灰和盧，幾年後有一天碰到一個雷點，也許就會成為壓垮駱駝的最後一根稻草，負面情緒很可能會像滾雪球般全部爆發出來，把自己壓垮，甚至再去壓垮孩子。

為了避免這樣的情形發生，每次生氣後除了要修復親子關係，在溝通中以愛和解，更需要進行自我修復，才能夠在面對下一次挑戰時有機會稍微理智一點，用好一點的方式來對孩子發脾氣。

註

1. 梁莉芳：教養並不夢幻，媽媽為什麼不能生氣？

https://www.parenting.com.tw/article/5078452-