我要不要生第二胎 爸媽感性及理性的拔河

我相信會上網徵詢意見的媽媽們，內心都有許多掙扎，生養小孩要考量的事其實很多，不是簡單一兩句就可以帶過，畢竟孩子不會自己默默長大，那到底要考量哪些呢？

該不該生第二胎的各種考量

究竟要不要生二寶，常見到以下各種考量，我區分為感性及理性兩種：

感性的考量

「看著小孩一個人玩的背影，我覺得好孤單，甚至有點對不起他，想要生一個手足來陪伴他。」有時父母會有這樣的心情，但是孩子真的是這樣想的嗎？以下我也寫下常見的感性考量：

手足是給孩子的禮物

很多人都說，手足是給孩子最好的禮物！其實，我並不完全認同這種說法。

手足是不是禮物，需要時間的考驗，也要看孩子們的互動及各自心裡的感受。

「禮物」只是從大人觀點出發的給予，是大人認為孩子會需要且喜歡這份禮物。

有一本書叫做「《手足風險：當我們慢慢變老，兄弟姐妹究竟是我的資產，還是負債？找回親情與現實的平衡點》就探討了現實社會裡的家庭倫理問題。

只是傳統社會一直過度美化手足關係，避免探討利益衝突，甚至將為手足承擔、犧牲奉獻、退讓和道德綑綁，為了對父母孝順，以及所謂家和萬事興、家醜不得外揚，對外表現出幸福家族的假象，但其實和手足對簿公堂的案例卻屢見不鮮。

而有些人會說：「獨生子女個性孤僻、自私。」可能也是以偏概全的說法。個性特質一部分是天生，但自私與否，卻跟後天教養的方式有關，「分享」、「同理」不一定要靠手足來練習，一切還是取決於父母如何教導。

有一種孤單是爸媽覺得你孤單

周圍有不少家庭生了雙寶或更多孩子，兄弟姊妹能一起玩很熱鬧，但年紀相近的手足互動，父母也必須時時處理他們之間的吵架衝突。

而小肉包8歲以前常自己一個人玩得很開心，他可以用車子和玩偶們自己編造天馬行空、唱作俱佳的故事，並且演給父母看。上幼兒園後會有年齡相仿的同儕可互動，休假時父母也能帶孩子去找親友的孩子聚會。

平常在家的時間，獨生子或獨生女會找爸媽陪玩，但隨著年齡漸長也更能喜歡獨處，專注於自己想投入的興趣。

有時候看到一些媽媽說：「看著孩子一個人玩玩具的背影，他好孤單，頓時覺得心酸內疚，也許應該要生一個伴給他。」但，這是否只是媽媽個人的解讀，未必是真實呢？抑或是根據自己的成長背景，所產生的投射？

當有天父母不在手足還可以討論事情

另一個感性的考量就是有一天我們都會老去，當我們都離開人世，想到只有一個孩子，剩下他獨自面對這個世界，內心不禁感到淒涼。

「如果有兄弟姊妹可以分享、能夠互相扶持，多溫暖啊！」等等！你真的能預測未來？你真的認為孩子們到老了還是很有交集？這件事是爸媽能主導的嗎？討論事情只能跟兄弟姐妹討論，而且確定能彼此體諒及支持？可能更多情況是，當孩子各自成家，互動關係也因為家族新成員的加入，變得更有難度且複雜。

理性的考量

其實，很多感性考量，會是我們預設立場也加入了很多想像。那理性上，到底該評估哪些呢？

你和另一半都渴望再帶領一個生命成長嗎？

這真的是第一要件，「愛孩子」跟「愛帶孩子」是兩回事喔！

帶一個孩子成長，背後付出的時間、精神、金錢無法計算，父母要釐清自己對於理想家庭樣貌的期待，也要有至少10幾年生活型態要以孩子為主的認知。如果你的人生價值是把成就自我和培養廣泛興趣放在首位，那可能要再思考一下，適不適合再多生一個孩子。

你也許無法完成年輕時想環遊世界的夢想，孩子大了，你擁有了自由時間，但你老了，你還是只能看電視上的極光，但你回顧那10幾、20幾年來的相片、影片，你是環遊了一個生命，每個過程都深深刻在心上。

你和另一半身心健康、感情穩固、經濟無虞嗎？

別相信小孩自己會帶財，一枝草一點露這樣的古早說法。如果小孩都會帶財，社會新聞就不會出現那麼多悲劇了。也別相信孩子生了，夫妻感情會變好，更有向心力，相反的，是夫妻雙方需要更多協調及努力。

你和另一半身體狀況適合再生孩子嗎？雙方感情穩固嗎？經濟上，是否有所準備？檢閱家庭收支及保險的狀況，再生一個孩子，是否能維持你能接受的生活品質？在孩子需要養育的階段，經濟是否能支持？你和對方是否在養育第一個孩子時，就能互相體諒及支持？

你和另一半能平衡工作和家庭嗎？

當你忙不過來的時候，是否能找到可信任的後援人力支持？

在小包出生後的頭幾年，我把電台的工作量減到最低，多數時候我就在家帶小肉包。

但難免會有突如其來的忙碌，像是接到臨時工作案(記者會、婚禮等活動主持…等)、或者報名一些充電進修課程，這時外援就相當重要。

因為阿包醫生要上班，不太可能讓他隨時拋下診間病人回到家裡照顧孩子，因此一開始我是依靠娘家幫忙，除了我固定去電台的時段，偶爾再請琦媽幫忙帶小包半天或一天，讓我可以無後顧之憂的去處理外務。直到小肉包8個多月大，因為活力越來越強，阿公阿嬤都很難負荷，最後還是請保母協助。

對於雙薪家庭來說，後援人力更得預先做好準備，如果公婆或娘家可以幫忙帶孩子當然很好，但也有些長輩希望享受退休生活、沒有住附近或身體健康不允許，這樣就只能尋求保母、托嬰中心協助，這些除了要超前部署，是否能找到合適的托育幫手除了多觀察研究外也得碰運氣。

你能放下養兒防老的思維嗎？

傳統思維中認為養兒可以防老，過去我們上一代努力生養孩子維繫家庭、拿孝親費照顧雙親，人生似乎都是為了別人而活，生命的傳承及盡孝優先於自我實現。

長輩常認為若不生孩子，自己老了以後怎辦？心裡期待著自己付出多年心血養大的孩子能懂得反哺，老後在身邊有子女圍繞照料。但在全球化的趨勢下，有越來越多家庭，孩子長大後是去國外工作，或者工作型態無法常常陪伴、照顧父母，空巢期是遲早必須面對的事。

而我們這一代，似乎也漸漸能理解，孩子長大後一定有自己的人生，我們則必須提前為退休的老後生活做好準備，再也無法像農業社會般，每一代的生活緊密相依。我們生養孩子不僅是希望完整一個家，享受天倫之樂，也希望自己和孩子都能實現各自的人生目標。

養兒目的不在於防老！若是將來孩子願意照顧父母當然很好，但我們千萬不能有「辛辛苦苦把你養大，所以你應該….」的想法。

我和阿包醫生約定好，當我們年老時要互相陪伴，做對快樂的老夫妻，自給自足，盡量不造成子女負擔，如此一來家庭關係才能更和諧。

結語

現在的我們，也正過著雙寶爸媽的生活，在外人眼裡達成一個「好」字的圓滿。看著小肉包放學急著回家要找妹妹，而妹妹也期待哥哥帶著他看書、玩耍。

我常覺得這一切是上天美好的安排，即使他們相差了將近8歲，哥哥卻很喜歡陪妹妹玩，妹妹也常覺得哥哥任何舉動都好有趣，常被逗得咯咯笑。而爸媽常努力彩衣娛嬰，小喵妹妹卻笑不出來。

只有小孩懂得小孩的幽默。好吧！這是我和阿包醫生的心得。雖然，家庭開支更大了，像是兩個永遠無法關起來的水龍頭！且兩個不同階段的孩子需要不同的引導，疲憊也是雙倍。但每當我看著他們的笑容，內心卻有種難以言喻的溫暖。

「妹妹真的觀察很久，才選擇來我們家耶！」「你們本來都是小天使，在天上是好朋友喔！」我常跟小肉包這麼說。

雖然我無法預測兄妹之間未來的關係發展，但我們可以從現在起，就努力去教導兄妹互相尊重，手足之間，沒有誰生來就要當一個退讓的角色，更不能理所當然覺得哥哥要發揮父母部分的功能來照顧妹妹！每個孩子都是獨一無二的，都需要被爸媽疼愛，而長大後也要學會為自己的人生負責。

其實不管生不生或生幾胎，都能創造出自己的幸福，最終也都能找到說服自己的方法！畢竟，人不會讓自己處於認知失諧的狀態太久。而且我們不時會說的「羨慕」他人，大多也只是說說，其實我們並沒有那麼羨慕，甚至我們更滿足於自己選擇的生活。

回到要不要生第二胎，重點也許不是在要不要給孩子一個伴？或是把二寶當做送大寶的「禮物」，是衡量現況以及內心嚮往的生活型態，才做出決定。真正的答案，永遠不會在別人的嘴裡喔！