理想父親是什麼模樣？好爸爸，其實是一種態度

社會對母職的期待很高，而隨著時代變遷，對父職的標準也越來越高。

過去認為，父親只要扮演好經濟支柱，給予足夠家用，假日帶家人去遊山玩水，偶爾修理壞掉的家電，就可被稱為好爸爸。

但現代對好爸爸的要求則不再只是會賺錢、養家糊口，還包括要懂得育兒，甚至支持老婆的工作。

中非共和國有一個阿卡部落（Aka），外出打獵的是母親，爸爸主要留在家裏照顧孩子。（註3）這個部落的爸爸們會花很長時間安撫小孩、陪小孩玩耍、幫他們洗澡。他們撫養孩子的時間，遠超過其他地方的爸爸。

很多媽媽大力讚賞這些阿卡部落的父親為「全球最佳爸爸」，但這樣的父職角色，就適用於我們的社會文化或者每一位爸爸嗎？

到底好爸爸該如何定義呢？

兒福聯盟在「二○一五年父子互動關係調查報告」中，發現台灣父子互動關係狀況出現三大警訊，「不多話、晚回家、常神隱」，其中高達五成四的孩子，每天與父親聊天不到半小時，有四分之一的孩子和父親共進晚餐的頻率不到一週三天。（註1）

而2017的調查，台灣父子關係平均僅60分，僅4成孩子會和爸爸說自己的煩惱，在8項親職項目中，爸爸主要負責陪孩子做休閒運動。

過去的中華傳統文化認為，男主外、女主內，認為男人就是擔任好經濟支柱的角色，而女人就是負責將家裡的一切打理好，包括照顧孩子的生活起居、身體健康及情緒，甚至是關注孩子的課業。

而男人呢！只要在外打拼，願意拿錢回家交給太太，其他的，能不讓男人操勞就盡量不請男人幫忙，以往總認為所謂的好爸爸，似乎只要會賺錢就及格。

不過隨著時代變遷，加上社會結構的改變，原本由男人一肩扛起的經濟責任，逐漸轉變為雙薪家庭，妻子也必須要工作，共同分擔家裡經濟。

育兒方面，在社會文化與經濟結構改變的影響下，照顧孩子不再只是由媽媽主導，而是漸漸成為夫妻雙方共同的責任。

但我們的另一半可能在原生家庭學習到的父親形象，依然是那個終日為經濟奔忙，話不多的嚴父、大男人角色，等到自己成為父親，要轉變風格為溫柔、體貼、擅長關心、照顧孩子的「神隊友」，著實是個挑戰。

2017的兒盟調查也顯示，孩子印象中爸爸最常說的話是快去睡覺（44.7%），其次是功課寫完沒（41.4%）、考試考怎樣（39.7%），會關懷孩子的僅約23.5%；進一步詢問，發現不喜歡與爸爸聊天的原因包括爸爸心不在焉、愛說教、被3C產品干擾等，而少數喜歡與爸爸聊天的孩子，則認為爸爸會聆聽理解、關心鼓勵。

20世紀70年代前，兒童成長研究很少強調父親這個角色，當時人們認為，父親的功能就是經濟支柱，而母親則是孩子的情緒支柱。但目前越來越多的研究表明，在孩子的生命之初，父親的角色能夠影響孩子一生。

拉姆錢達尼（Paul Ramchandani）在劍橋大學研究遊戲在教育、發展和學習中的作用。他說：「遊戲是兒童的語言。兒童通過遊戲探索世界，通過遊戲和其他孩子交往。」他跟研究團隊觀察了出生數月內父親和嬰兒玩耍的情景，隨後對這些嬰兒的成長進行追蹤研究。他們發現，在兒童成長的早期時段父子間的互動是十分重要的，遠超過大家先前的想像。

其中，父親在遊戲中表現越是活躍，孩子在年滿一歲時的行為問題越少。在年滿兩歲時，也能有更好的認知能力，及更強的識別形狀能力，這樣的結果，是獨立於母子關係而存在的。

費爾德曼（Ruth Feldman）是以色列巴伊蘭大學的一名心理學家，他發現當父親對孩子的情感投入多，則孩子在幼兒階段的心理發育更加健全，日後較不易產生行為問題。父親參與育兒，對大孩子也有好處。父親若能在情感上給孩子更多支持，這些孩子將活得比較快樂，而且也更能和老師和同學建立良好的關係。

爸爸在孩子成長的過程中影響深遠，有了父親的陪伴，孩子可以更勇敢，也可以學會更多技能，曾有人說，爸爸是孩子的大玩偶，因為對孩子來說，爸爸就像是一個玩伴，可以一起陪他笑、陪他玩、陪他探險。在很多孩子心中，爸爸就是一個巨人形象的存在，沒有什麼是爸爸辦不到的。

然而爸爸不是超人，就像這世界上沒有完美的媽媽，當然也沒有完美的爸爸。也許很多媽媽會質疑隊友在照護孩子上沒有那麼細心，比方孩子在嬰幼兒期，有的父親不會陪玩。因為他們不知道自己該做什麼、或做得對不對，但新手媽媽也會有同樣的焦慮。

還記得6年多前小肉包剛出生，阿包醫生抱著軟綿綿的兒子時，他的內心百感交集，因為面對育兒事務，像是照顧孩子的生活起居、說故事、陪玩樂、陪讀等，甚至是做錯事該怎麼糾正等，從來沒有實際演練過，一切都是從零開始。

陪嬰孩玩表面上似乎很簡單，國外學者拉姆錢達尼說只要把孩子抱到大腿上，和孩子有眼神交流，觀察如何逗樂他們。但我覺得實行上的難度往往在於，如果和孩子相處時間拉長，你，要陪他做些什麼？你，是否有耐心回應他所有的需求，並兼顧自己的需求？

拉姆錢達尼說：「最重要的是參與其中。多多練習，就能更加適應這個角色。不是所有人天生就能當好父親的，多數還是需要靠後天練習。」

費爾德曼（Ruth Feldman）也發現，父親在照顧孩子時也和母親一樣會受到荷爾蒙刺激，能夠增強親子間的連接紐帶。如果父親當主要照顧者，他們的大腦也會開始適應這個角色。

但所謂「好爸爸」的理想父職形像會因地域和世代而異，正如學者霍布森（John MontaguHobson）提出的「社會建構論」的觀點，男人會成為父親是「做成的」（making men intofathers），而不是「生成的」。（註4）

父親角色是在社會文化與制度脈絡中運作成形的，除了個人意願和偏好，社會文化與制度往往影響父親的樣貌，也定義何謂稱職的「好爸爸」。

不同時代與階級的男性對於當爸爸會有不同的想像與實踐方式，上一代和這一代、勞工與白領階級，都有著不同的風格來詮釋父職。

我們鼓勵大家成為好爸爸，卻也不能忽視社會文化如何定義好爸爸，以及個人和社會條件的影響。為何有些人似乎輕而易舉就可以成為好爸爸，而有些人雖努力朝向這樣的目標前進，卻總被批評？

回想起一位媽媽朋友曾問我：「我老公總是無法用正面的言語教導孩子…我實在很擔心孩子內心會受傷。」但她也曾跟我說：「我老公一知道抽菸會影響孩子健康，說戒就戒！

每個週末假期有空都會主動帶孩子去郊外運動。」

我只好安慰她，願意戒菸、願意在週末犧牲自己的休息時間，帶孩子去運動的爸爸，也很有心了啊！有些事情的改變無法一蹴可幾，關於教養的方式，很多還來自原生家庭的帶來的習慣，若期待改變只能慢慢來。

其實爸爸只要表現出積極的態度，願意對孩子付出關心、回應孩子的需求，在乎孩子的成長，表示他正在學習當一個好父親，理想父親的形象沒有一個絕對的標準，因每個家庭、每個爸爸的個性都不同，媽媽也是！

我們得放下不切實際的完美爸爸想像，若像少女戀愛時列出100個理想情人條件，把尋找王子的心態帶到婚姻中，註定會失望。而前述阿卡部落（Aka）的男人，若是自己的老公，也很難真的滿意。

身為太太可以給予的是更多的鼓勵，多肯定老公已經做到的、正在努力學習的，別一直盯著他沒做到的、做得不夠好的，責備他「別的爸爸都有⋯你都沒有⋯」， 相信男人會更有動力成為好爸爸。

好爸爸，最重要的是一種「想當好爸爸」的態度！至於實踐的「方式」，我們還是得尊重每位爸爸個人的特質，相對母職也是如此，不是嗎？

註1:  2015年父子互動關係調查報告 

註2: 台父子關係僅60分 爸多負責陪玩

註3: 男性的角色，如何當個好爸爸？

註4: 前進的動力- 誰能成為「好爸爸」？ 談個人與社會的共構觀點