當了媽媽後，發現很多時刻我也像是個無助的小女孩，但我沒有勇氣對外說出內心的不安與脆弱，只因沒有把握能被理解與支持。我常在想，為什麼別人當媽媽好像都當得很完美，育兒生活美得如詩如畫，而我卻如陷入泥沼，怎麼做好像都做不對做不好。
曾有人說當媽的人總是玻璃心，動不動就哭；也有人說當媽的人喜怒無常，好像隨時都會踩到她的地雷；更多人習慣說「當媽的人，就應該…」
6年多來，我發現，當一直在反省自己哪裡做不好時，往往代表你已經做得很好囉！甚至也許你在當媽媽這件事情上，太用力了！那種毫無自覺的過度用力，還可能帶來反作用力傷到自己！我們需要的不是用旁人的放大鏡來自我檢討，反而該尋求心靈的解藥……
我常想，這社會對媽媽角色的完美期待會不會是一種病態？孩子真的需要一個完美媽媽嗎？
在育兒的頭幾年，因為原生家庭觀念的影響，我最能模仿的母職範本就是自己的媽媽，她是以犧牲退讓與成全家人為美德的傳統好媽媽，但偶爾還是會聽到她說：「唉呀！我為了你們，沒有工作，也沒有自我」著實讓我蠻心疼。
究竟媽媽這個角色該是什麼樣子？在還沒生產前，我既期待又有壓力，擔心自己無法勝任母職。育兒第一年，我將工作量減到最低，對孩子好的事情都盡量去做，每週只安排幾個小時的電台工作，就那幾小時請我爸媽幫忙照顧孩子，其餘時間都親自帶小包。
然而日復一日，常說不出自己在忙什麼，就累得精疲力盡。阿包醫生下班回家會與我聊聊診間發生的大小事，而我，似乎只能聊今天換了幾片尿布，小肉包又哭了幾次，我發現自己漸漸把孩子的每件事都放大來看，也講不出除了孩子以外的話題了。
孩子1歲後，接踵而來的教養課題也是對母職很大的考驗。因為強烈的責任感使然，加上小肉包的高敏感高需求特質，總讓我看到他給我的各種挑戰，及我仍無法解決的部分。那時常不斷自我懷疑，努力看書、上網收集資訊，越是努力想當個好媽媽，越想溫柔堅定卻越是挫折內傷。
曾經好想逃避，多想出走放假幾天，給我幾天不當媽媽好嗎？但在沒有充足的後援，長輩健康狀況多且注重個人退休生活的情況下，我並沒有任性的權利。
一次請爸媽幫我照顧小包，我去聽講座，那天晚上，我興奮地分享上課的收穫，小肉包看我欣喜的神情，他也笑得燦爛。
「你喜歡看媽媽笑嗎？」他用力點點頭。
那瞬間，我深刻明白，比起自我要求當個完美母親，比起時時刻刻都要跟在孩子身邊，孩子最想要的卻是一個真實的你，一個沒有壓抑、快樂做自己的媽媽。
更何況，「完美媽媽」又怎定義？這世上每個人的優缺點都是一體兩面，哪來的「完美」？
回想去年冬天，某日小包從幼兒園放學回來告訴我，學校即將舉辦聖誕節遊街活動，老師說每個人都要穿紅衣服，我點點頭回應：「好。」
但到了活動當天，我忙到忘了這件事，上學前隨意拿給他一件綠色衣服，一到學校，全班只有他穿綠衣，在一片紅色人海中，小包的臉就跟衣服一樣綠！老師靈機一動說：「那你就當聖誕樹吧！」。
放學回家小包跟我說這件事，我在班級群組中看到照片，那萬紅叢中明顯尷尬的一點綠。換做以前的我，一定會自責，又把自己放入「當媽媽，就應該…」的框架中，我怎麼沒給孩子準備正確的衣服，讓他在全班面前錯愕，若老師沒有及時救援，又會怎麼樣呢？其他人是不是會認為小肉包的媽媽怎那麼混？你這媽怎當的？
但經過6年多母職的磨練，我將小包抱在懷裡：「媽媽真的不小心忘記了，對不起喔！可是我覺得你表現很不錯耶！沒有哭哭，還是開心上街。」小包從一開始略為委屈的神情轉而露出微笑。
現在，小包每晚都會自己準備明天的物品，比方運動服、小水壺、手帕等等。琦媽有一天還問我：「厚！小包怎麼這麼搞操煩（台）啊？他晚上忙著準備書包，想要通通先弄好，才能安心睡覺。」
一問之下才知道，原來小包是怕我忘記，所以開始學習自己整理準備隔日的用品，學校有什麼事也會在前一天再次提醒我。
聽到這話，突然覺得眼前這個還帶點嬰兒味的小男孩好像漸漸長大了，開始明白每個人都有自己的事情忙碌著，即使是爸爸媽媽也無法永遠繞著孩子打轉，為他打理好所有事情，他，必須慢慢學習對自己負責。
育兒過程某些失誤或不完美，很多事換個角度想並沒有那麼嚴重，甚至也不全然造成負面影響。
沒有全母奶，沒有餐餐現做副食品，孩子也可能很健康！沒有處處為孩子設想、準備一切，甚至有時迷糊健忘，結果孩子反而更加獨立能幹！沒有過度壓抑情緒，不敢對孩子兇，事事忍耐溫柔溝通，孩子卻學會每個人都有脾氣，每個人的耐心都是有限度的，要體察他人的情緒。
這裡我也分享給完美主義媽媽的6種解藥，希望我們在感到挫折或自責時能有一帖藥褪去煩惱，搬開壓在心上的石頭。
解藥1：不複製教養書
市面上的教養書百百種，媽媽的確可以從中獲得許多育兒資訊，但是每個孩子的狀況都不一樣，不論是名人或是教養專家，他們的經驗並不一定能套用於自己的孩子，「教養」只能從了解自己且了解孩子的天生氣質開始，在持續的嘗試與磨合中找到屬於自己的方法！
解藥2：不與他人比較
這個世界很喜歡比較，尤其在網路發達的時代，手機隨手一滑都可以看到哪位媽媽正在做什麼好料，哪位小朋友學會走路了，幾歲會背唐詩又會算數…然而每個媽媽和孩子都是獨一無二的個體，每個人都有自己的時間表，切勿拿自己和孩子與他人做比較徒增煩惱。
解藥3：給自己一個喘息空間
若是懷疑自己是不是做得不夠好，那我想，已經做得很好了，需要的反而是一個暫時的個人空間，此時不如先將孩子交給隊友，到外面走一走，或是做一些轉移注意力的事情，例如工作或發展其他興趣。該讓自己適時抽離育兒情境，退一步，媽媽才不會見樹不見林，比較能夠跳脫盲點，用一個客觀角度來看親子關係及孩子的發展狀況，也更能發現孩子的可愛。
解藥4：不強求馬上看到成果
育兒往往無法立即得到成就感，總要經歷無數次「講不聽」、「聽不懂」、「做不到」，孩子的變化及成長，至少要拉到半年、一年才能看見進步，因此帶養孩子不能強求立即獲得回饋，給自己和孩子時間，等待時機成熟，很多問題就不再是問題。
解藥5：不害怕尋求外援
不要覺得找救援是一種自私懦弱心態，別輕信他人說自己一打Ｎ個小孩都沒問題。畢竟每個孩子都不同，每個媽媽帶孩子的方式也不同，更重要的是，並非每個媽媽都適合整天和孩子綁在一起，若是真覺得自己快喘不過氣，不妨就尋求外援，只要記得擦亮眼睛多觀察多比較，找尋能讓你安心的保母或托嬰中心。
解藥6：不因旁人意見而自責
育兒生活許多時候是孤獨的，有時還會聽到旁人指指點點，像是「孩子怎麼長這麼慢啊？」「怎麼才帶幾天就嫌累？」聽到這些意見千萬別自責，面對旁人指點，不如在內心說一聲「那又怎樣！」穩住自己的情緒，因為沒有人比你更了解自己和孩子，那些指點，不中聽的就一笑置之吧！
母親節前夕，多數媽媽們最想要的禮物就是放假或是現金（眼神指向隊友），為人母後好像不再夢幻了，但無論有沒有收到理想的禮物，我們都要先記得給自己一份禮物─當不完美媽媽的權利。
不必要求自己必須完美，把對自己的愛找回來，做一個不完美的快樂媽咪吧～
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