「我把你和小孩的早餐放在烤盤裡，也冰在冰箱第二層了，明早就吃這個。」女人得說這麼明確的指示，老公才知道隔日早餐該吃什麼，「不然老公不曉得哪些食物效期先到要先消耗掉呀！」即使家裡的冰箱不是傳說中塞滿食物的「阿嬤冰箱」，老公最熟悉的依然只有冰塊和飲料而已。
在家庭的場域，目前誰主外誰主內的分工界線逐漸模糊，但似乎男人和女人因為天性大腦的差異，影響了對各種事物的敏銳度。男人搞不清楚冰箱裡的食材，而女人常在操作電腦、機械用品遇到挑戰！在生活上更多需要溝通的細節，真的能藉由長久相處的默契取代明確的言語交流嗎？
夫妻相處久了，有些事不用說都知道？
很多人說夫妻相處久了，不只越長越像（有一說是因為長期享受相同的經驗和情緒，所以表情會越來越像），就連思維也會越來越接近。我要說的是，才不呢！就算是我和阿包醫生已經結婚15年，在很多小事情、小細節仍會有摩擦，主因就是我們很多時候都沒有把心裡面的想法表達出來，且以為對方會知道，導致結果往往不如人意，讓雙方心情都悶悶的。
原生家庭影響表達的態度
在琦爸琦媽的教養下，爸媽鼓勵我和弟弟從小有什麼需求就表達出來，也養成我直來直往的個性，我不需要看爸媽臉色、害怕說出來會被罵，也沒有被要求情緒往心裡吞，所以長大後不論是跟先生或是跟朋友相處，我一向有想法會直接表達出來。
相對於我們家的開放，先生則不是如此，天蠍座的他，天生情感較內斂，加上8歲因為爸爸過世而變成單親家庭的他，媽媽賦予他一些照顧的責任，所以國小時就開始學習照顧弟弟，也因此老公不大習慣表達自己的需求，常常會選擇壓抑，但壓抑不代表沒情緒，常可能會在之後爆發。
我以為你知道的豆漿事件
至於有什麼因為表達而釀成的摩擦呢？其實這些事情回想起來都微不足道，甚至想想都覺得有趣、好笑，心想我們夫妻怎麼會為了這類小事不愉快呢？！
就比如某個周三下午，當天老公正在查房，而那天我在電台錄音，阿包醫生傳訊息跟我說診所沒有豆漿，這樣蛋白質不夠容易餓：
我收到訊息後就想說「歐～老公想喝無糖豆漿，那就叫外送12瓶保久無糖豆漿送到診所吧！」
等手機顯示送到診所後，我就截圖外送已送達的照片給阿包醫生。
阿包醫生收到截圖後就回「喔！好，謝謝老婆。」
我接著回「你就直接放櫃子吧！」
一切看起來就是這麼的正常，沒想到……
晚上到家碰面後我問：「那12瓶無糖豆漿放得下櫃子嗎？」結果老公突然出現很驚恐的臉，他說他根本沒有拿，他以為我是叫外送到我們自己的家。
仔細釐清狀況，原來是阿包醫生收到外送截圖後沒有仔細看是送到內湖診所，還以為是送到家裡，結果我們很擔心那些豆漿到底有沒有送到，外送人員拍攝的照片只有一個提袋，看不清楚袋內裝什麼，只好想辦法聯絡還在診所的護理師朋友、甚至和熊貓客服確認，搞了許久後才確認有送達。
最後這件事都讓我們心情都很悶，我自以為貼心想給老公一點驚喜，傳的截圖夠清楚，我就沒有再用文字說明一次，沒想到老公根本沒點開仔細看。事後想想也許我沒有考量到他在工作空檔，對其他外來訊息的感知都會淡化，任何事情可能還是說清楚講明白較好。
夫妻相處有任何需求別藏在心裡
有一次小包參加營隊放學，我們去接小包的時候就去百貨公司用餐，準備離開時我說要先去一下洗手間，當時阿包醫生微微面露難色，但沒多說什麼，我快速衝向廁所回來後，阿包醫生卻說：「我剛想說其實可以先走，不然停車費會再增加，可是你說你要上廁所。」
我：「……」
當下我有點不開心，心想如果有這顧慮剛才怎麼不先說呢？在生活中每個人在乎的事都可以提出來，而不是在事後才表達自己的感受，讓已成過去的事件沒有改變的彈性和機會，也讓對方覺得尷尬或者愧疚。
有事就說出來才不會累積誤會
其實夫妻間就是有很多諸如此類的小事，沒有講清楚或是沒有確認對方明白，就很容易引起摩擦。尤其現代夫妻進入有孩子的生活後，常常忙於上班、顧孩子、打理家務，兩個人像是各自旋轉的戰鬥陀螺，很多時候各種瑣事沒有時間一件一件釐清，即使當下察覺對方表情不對，但因為忙碌也沒有心思多問，這時候真的很需要對方有事就直接說，畢竟夫妻雙方是要長久相處的生命共同體，需要多磨合。
這就像我們吃東西時都會不小心咬到自己的舌頭，跟自己相處幾十年的牙齒和舌頭都有摩擦了，更何況是夫妻相處呢？且兩顆戰鬥陀螺靠太近，若沒有溝通好一定也會互相碰撞啊！
千萬別太高估所謂的「默契」，夫妻相處真的就是持續不斷的兩人三腳遊戲，要往左往右、往前或往後、暫停或前進，不能期待對方能時時了解自己的想法和心情。若習慣依賴「默契」，在失望後總難免會對另一方產生怨懟。
結婚10幾年我還是認為良好的溝通是婚姻健康的基礎，而當對方有明確說出需求時也要謝謝他讓你明白他的感受，然後協調出兩人都可接受的方案，再往下一步前進。親愛的，希望你說出口讓我知道，我會願意聽你說，我們再一起決定怎麼做，這真是婚姻中必修的學分。 
▲夫妻的應該朝同一個人生方向共同努力。
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